実は私は極悪人だった…！！と気づいた時のハナシ

こんにちは！
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​
ある時、気づいたことがありました。
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私の中に、
めっちゃ臆病な自分がいる…と。
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その私は、とにかく
人を困らせること、
人に迷惑をかけること、
人の機嫌を損ねることが、
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怖くて、怖くて、
仕方がなかった。
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特にとても身近な人…恋愛の相手だったり、
または、自分がすごく好きで尊敬している人だったり、
自分にとって大切な人ほど、その人の前でめっちゃ
臆病になっている自分がいることに
気づいたことがありました。
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それで、自分の中の恐怖を
あーでもない、こーでもないと、ワークをして、
もちろん、そういう恐怖はほとんどが小さい頃の
親との関係と深くつながりがあるのですが、
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その恐怖にまつわる色々な記憶やビリーフを
発見していった時、
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はぅっっっ！！
目から鱗！！！
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​
…なことに気づいた
ことがありました。
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ワークの渦中、私は一生けんめい
自分の中の恐怖を消そうとしていました。
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これは自分の問題だから…
みたいな感じで…
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…が、しかーし！！
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この恐怖を抱えていた私は、人のことをすっごい
「ひどい人…」みたいに思っていた…。
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​
(°_°)！！
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あの人を困らせたら嫌われる…とか、
迷惑かけたら、もう一緒にいたくないって
思われる…とか…
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どーゆー人よ？
そんな人？
​
​
（＾Ｏ＾☆♪
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​
めっちゃ失礼な目線で人のこと見ていた
自分ががいたことに気がつきました。
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まるで、人はすごい冷たくて、
ものわかり悪くて、
やさしさなんて
どこにもないような（笑）？
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​
ありゃー私って、
すっごい人に失礼な
思いを抱いていたなー
…と大発見！！
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​
人は冷たい
人は愛なんてない
人はわかってくれない
人は残酷
人はゆるしてくれない
​
​
永遠と続く人の悪口（笑）。
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​
私はただ、自分が恐怖を感じているだけ…って
思っていたけれど、実はすんごい人の悪口
ばっかり言ってたんだなー…と、
初めて分かりました（笑）
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​
全然、相手を見ていなかった…
​
…どころか、
​
まるで、
極悪人のように見ていた…
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​
いやほんと、発見した時は、
心からごめんなさい…と大反省しました。
ついでに言うと、もちろん自分も極悪人だった（笑）。
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​
だから、
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人は私を迷惑がる、
うざったがる、
重荷のように感じる…
嫌いになる…
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​
それをかくさなくちゃいけないから、
一生けんめいに褒められるように振る舞う、
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​
良い子になる、いい人になる、
評価されるようなことをする…
​
​
…みたいな心の構造と
パターンがどんどん
出来上がっていって、
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​
それで褒めらると嬉しくなったりして、
もっと良い人を演じてしまったり…
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​
もう、自分が誰だか、
何をしたいのか、
何を感じているのか、
本当の自分が
わからなくなっていく…
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だけど、心の奥の奥では、
自分も相手も極悪人…
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​
ぎゃーーーっ！！
​
やはり…恐るべしは潜在意識…。
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​
でも、こういう奥の奥の自分の”極悪人”を
発見した時の目から鱗感や、発見したからこそ、
解放していかれる深い癒しは最高の体験。
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​
だからやっぱり、
癒しはやめられないわー?
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​
♪( ´▽｀)
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​
こんなに驚きに満ちていて、
こんなに感動的なことはないと思います。
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​
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